Главная / Издания / Алгайские пирамиды

Алгайские пирамиды

Алгайские пирамиды
13 ноября 2015

Дмитрий Митрошин

Saratovnews

Крымские начальники готовятся встречать российских туристов по-египетски. На полном серьезе обещают создать условия для отдыха не хуже фараоновых. Под угрозой запрета также полеты в Турцию и Тунис. Так что скоро подадут отдых по-тунисски и по-турецки с заверениями о ненужности соответствующих берегов.

И здесь главное – не оказаться на обочине процесса импортозамещения в сфере туризма. Пока не поздно, Саратовской области нужно завязывать с пещерами и утесами и выходить на просторы больших свершений. Надо ставить перед собой более амбициозные задачи. Хватит уже уповать на сельский туризм в надежде на то, что куча народу ломанется смотреть, как в деревне доят коров. Будто в других странах и регионах никто не дергает буренок за вымя. Или у нас это делают каким-то особенным способом? На "Формуле I" отдельное зрелище – это как механики в боксе меняют колеса у заехавшего на пит-стоп болида. Может, в нашем регионе с такой же скоростью из коровы добывают молоко?

Собственно главная фишка отдыха в Египте – его дешевизна. За неделю отдыха по системе "всё включено" с перелетом в оба конца недавно просили в пределах 20 тысяч. Что характерно – рублей. В Крыму и Краснодарском крае этого не будет, потому напирать нужно на антураж. А антураж можно везде воссоздать, хоть бы и у нас, на Саратовщине.

Строить пирамиды в Алгае или Питерке – дело муторное. Но если рабы несколько тысяч лет назад смогли, то неужто мы, практически свободные люди, не сдюжим. С нашей-то техникой и возможностями. Хотя с нашей техникой и возможностями мы новый ТЮЗ тридцать лет строили…

Верблюды у нас где-то есть, страусов разводят. Это я точно знаю. В отличие от того, есть ли страусы в Египте. Вот чего у нас нет, так это крокодилов. Недавно сказали, что какой-то дядька выпустил аллигатора в Волгу, но экологи успокоили население – не переживет зеленый зимы. Околеет зубастый по перволедью. Хоть может и успеет через толщу льда пугнуть первых зимних рыбаков.

Крымский Египет. Краснодарская Турция. Магниторский Люксембург. Хвалынская Швейцария. Аркадакская Италия. При желании можно поставить любую цель. Не сделали Саратов столицей Поволжья, но это же специально. Чтоб сделать его нашим Римом или Вавилоном. А трубу завтра прорвет – Венеция, ребята!

Штука вся в том, что взять обязательства сделать Египет, хороший автомобиль или сыр "Маасдам" и сделать – две большие разницы. Сами же пишут, что то ли 60, то ли 80 процентов сыра на российском рынке – это фальсификат. Так же и с Египтом будет. Приедут специалисты, попробуют пирамиды на зубок и скажут – подделка. Фосфогипс какой-то.

Вот представьте, что жена ваша запретила вам смотреть голливудские фильмы со Скарлетт Йохансон. При этом обещает сама стать, как Скарлетт Йохансон. И потом ложишься с ней спать, производишь определенные действия, ради которых ты ложишься спать именно с ней. Но закрадываются у тебя сомнения в том, что все-таки это не так, как со Скарлетт Йохансон. Конечно, ты никогда не был со Скарлетт, но сомнения все равно терзают.

А представляете, что чувствуют люди, которые ели настоящую моцареллу и которые теперь пытаются отыскать ее на наших прилавках? Точнее – чего ее искать. Вот же написано на этикетке. Она, мол. Тащишь ты ее в рот, как дитя малое. И, как дитя малое, разочаровываешься. В отечественном сырпроме.

Второй год говорят про то, что сегодня перед фермерами открылись великолепные перспективы, что теперь-то они завалят рынок своей продукцией. А потом сами же сообщают, что мясо местных производителей в Саратове можно отыскать только на паре рынков. Да и непонятно, почему именно теперь должны поднять голову отечественные животноводы и растениеводы. Что мешало им это сделать два года назад, когда доллар стоил в два раза дешевле, а вместе с ним в два раза дешевле были корма и техника, а

российские банки давали кредиты под божеские проценты? Условия были комфортные. Но только теперь, спустя пятилетку, нам заявляют, что, оказывается, тогда были тучные годы. Хотя говорили тогда то же, что и теперь. Бюджет напряженный, надо затянуть пояса.

Вот всегда так. Думаешь, как бы дожить до лучших времен. Ждешь их, по возможности приближаешь, кто-то деньги откладывает. А потом хлоп – лучшее уже позади, а деньги подешевели вдвое, если не пропали совсем.

Кто постарше, помнит, что вместо жвачки пацаны во дворе жевали смолу, которую варили в больших котлах. Вон когда импортозамещение началось. Еще до начала импорта.

Ну что сказать… Надо объяснять людям, что неправильно они понимают термин "импортозамещение". Это вовсе не означает, что вместо одного качественного товара они получают другой товар, но тоже хорошего качества. Например, в турагентстве вам говорят, что заменят путевку в Италию на Францию. Ну тоже ведь неплохо. Импортозамещение по-нашему – это когда Италию меняют на Монголию.

То есть процесс этот у нас не столько гордый ответ на санкции Запада, сколько вынужденная необходимость. А при необходимости семгу заменяют селедкой и очень ее хвалят.

В легкой атлетике, оказалось, наши спортсмены ради побед кушали допинг. Они замещали им недостаток выносливости, мышечной массы и силы воли. Теперь их за это хотят отлучить от олимпиады в Рио. Придется заниматься олимпиадозамещением, проводить какие-то другие соревнования, зазывая на них тех, кто не отобрался на в Бразилию. Теоретически можно провести первые в истории человечества Допинговые игры. Все едят, что хотят. И потом мы прочитаем, что победитель в забеге на сто метров делал себе инъекции каждые десять метров.

Сейчас выяснится, что и чемпионат мира по футболу мы нечестным образом получили. Отдадут его какой-нибудь Англии. Но мы плюнем и проведем мундиалезамещение. Сыграем с индийцами и вьетнамцами и хорош. Потому что главное – не победа, а участие. В строительстве спортивных объектов на большие бюджетные деньги.

А еще импортозамещение – это не когда делают, а когда говорят, что сделали. Вот за этим у нас не заржавеет. Местные телеканалы завалят зрителей сюжетами, в которых саратовцы, загорающие под мостом, будут уверять, что чувствуют себя, как в Турции, а на завтрак ели что-то вкусное, гораздо лучше хамона.

Так что будет вам Египет, не сомневайтесь. Приедете, вам скажут – солнце то же. Небо похожее. Вода в море тоже соленая. Бармен Мустафа – чистокровный египтянин из Казахстана. Пирамиды? Сфинксы? А вы поезжайте и сами посмотрите. Мумии в виде магнитиков на холодильник? Конечно, есть. ВАЗ – почти иномарка. Для тех же казахов – стопудово. И тоже едет.

Если долго не видеть Скарлетт Йохансон, то какое-то смутное сходство с ней и в жене начнет мерещиться.

Победили допинг? А то! Почему у прыгуна с шестом шест бьет током? Волнуется парень, отстаньте от него.

А когда вырастет поколение не знавших хорошего сыра, станет гораздо легче. Тут-то производителям карта и попрет.

Дмитрий Митрошин

Оставить комментарий