Старые Новые мечты
Сбылись тайные желания саратовских политиков
Перед Новым годом пожелал, подробное письмо Деду Морозу написал — перед старым Новым годом все заказанное доставили на дом и даже взяли расписку о том, что привезли именно то, что просил, в полной комплектации и без следов боя. Вот так, по логике, должно быть, ибо сколько ж можно пить за сбычу мечт! Пора уже им начать сбываться, ведь мы так этого хотим и столько для этого делаем.
Понятно, что людей попроще не плющит груз ответственности за судьбу целого города или региона, и желают они исключительно земных благ, кои потом крайне неохотно указывают в декларации о доходах. А вот заботящиеся об общем счастье, неуклонном росте уровня жизни и ее же качества мечтают о более высоком, потому и радости у них в канун старого Нового года будут особые, я бы даже сказал — персональные.
Губернатору Валерию Радаеву принесут открытку, в которой будет написано, что Саратовская область никому и ничего более не должна. Все нынешние кредиторы распишутся в ней и поставят печати. Мол, поздравляем, Валерий Васильевич, и все на этом. Претензий не имеем. И глава региона опешит от неожиданности. Погодите, мы же договаривались о переводе коммерческих кредитов в бюджетные, мы же в Москву летали, выкраивали каждую копейку! Что же, теперь можно не экономить? И робко-робко глава какой-нибудь Заурюкинской администрации объявит конкурс на поставку автомобиля «Порш Кайен» для служебных нужд, чтобы ездить на нем от сельпо до фермы и на рыбалку. И его не приструнят! Ему не скажут: ты, мол, братец, зарвался, вот тебе тридцать тысяч на подержанное самодвижущееся ведро с болтами, которое только и подходит для наших дорог. Причем эти деньги мы будем вычитать из твоей зарплаты. Нет, господа, теперь все будет по-другому!
Незаметно располнеет мининвест, появятся в нем инвестиционно привлекательные длинноногие девицы, еще какие-то непонятные личности с хорошим аппетитом, но оснований сказать, что нельзя, мол, надо проводить оптимизацию, уже не будет. Скудные годы сменятся тучными, и можно с чистой совестью пожить на широкую ногу. Восстановить старый ТЮЗ и филармонию. Дороги залатать. Позолотить Сердце губернии. И не Дни Саратовской области провести в Госдуме, а Год. С черной икрой и коньяком. А на радостях одолжить пару миллионов долларов какой-нибудь экзотической стране. Вануату, например. Чтобы потом каждый месяц трясти их — ну что, когда уже отдавать начнете? Нам не надо, мы из принципа.
Госдеп Николай Панков, переживающий сегодня за сельское хозяйство,, получит в подарок прекрасно работающий аграрно-промышленный комплекс. Беспилотные трактора пашут зябь, работая не на горючем, а на энтузиазме. Колхозники перестают пить самогонку, и снова по вечерам деревни оглашаются задорными частушками в исполнении местных красавиц. Коровы дают молока столько, что залейся. Да что коровы — куры дают! Потому что тоже не хотят оставаться в стороне от решения продовольственной программы. Фасоль прет, кукуруза ломит, арбузы набухают. Пчелы работают даже ночью (пешком ходят). Стерлядь возвращается, и ловят ее прямо с саратовской набережной. Уже и не надо ее никому, мимо идешь, а все равно удочку закинешь. Вон ведь — плещется.
Глава Саратова Олег Грищенко проснется в городе с идеальными дорогами и чистыми улицами. И это будет не Ганновер, а Саратов. Все станут говорить, что Олег Васильевич просто молодец. И, понятно, денег на благоустройство будет завались, потому деревья постригут даже оригинальнее, чем теперь. А еще освоят технологию, позволяющую очередные порывы на ветхих сетях водоканала сразу превращать в красивейшие фонтаны. Забила струя, набежали коммунальщики и быстренько все обложили мрамором и кирпичом. Любуйся, горожанин, ты живешь в красивейшем городе на земле. А зимой замерзшие глыбы обрабатывают мастера ледяных скульптур. Вот только проезжал тут — и ничего не было, а теперь здесь терем-теремок или церетелиевский памятник Петру Первому. Причем один к одному.
Сити-менеджер Алексей Прокопенко тоже проснется в городе с идеальными дорогами и чистыми улицами. И все будут говорить, что Алексей Львович — несомненно талантливый администратор.
Энтузиазм проникает во все сферы нашей жизни. И вот уже Госдума с подачи Ольги Баталиной принимает закон о государственном регулировании оборота энтузиазма и создает антиэнтузиастскую комиссию. Потому что нельзя пускать на самотек ничего из того, что граждан радует и веселит. Госконтроль над энтузиазмом необходим, чтобы отпускать его людям в определенных тарах и емкостях. А комиссия потребна, чтобы россияне не использовали энтузиазм для разжигания межнациональной розни и экстремистских настроений. Так, что мы забыли? Ах да, надо еще маркерами обозначить энтузиазм для детей и взрослых. Чтобы не бежал ребенок строить железную дорогу, а взрослый не лез на горку. Вон ведь до чего это довело почетного гражданина Саратовской области Сергея Богомолова.
По предложению Марины Алёшиной, в саратовских школах ученик получит возможность заказывать себе обед прямо в класс. Одним молоком сыт не будешь. Обед доставляется конкретно на урок и является уважительной причиной не отвечать на вопрос педагога. То есть раз в день всякий ученик в ответ на «Иванов, к доске!» вправе позвонить в колокольчик и сказать: «Простите, МарьИванна, но у меня обед». После чего работники пищеблока начинают заносить и ставить на парту жареных уток и пироги с гречневой кашей, грибами да щеками леща.
Ольга Алимова познает радость больших побед на выборах. Серьезные проценты, многотысячные демонстрации, коих не бывало со времен Советского Союза. Народ повалит в компартию, комсомольцы снова поднимут целину, после чего извинятся перед Казахстаном за незаконные действия на его территории. Лев Лещенко вспомнит свой старый репертуар, а Ленина не то что не вынесут из мавзолея, над мавзолеем еще мансарду надстроят — для увеличения значимости строения. Сама же Ольга Николаевна посетит еще десяток западных стран и еще десять раз убедится в том, что капитализм загнивает, а эксплуатация человека человеком остается самым страшным деянием на земле после переписывания протоколов о результатах выборов.
Владимир Капкаев научится комментировать типовые заседания Саратовской облдумы с выдумкой и юмором. Мол, сегодня депутаты хоть и поработали всего восемь минут, но рассмотрели сто двадцать вопросов, очень важных для жителей губернии. Новый ли это рекорд? Безусловно. Депутаты каждый день тренируются своевременно нажимать на кнопки. Нет ли сожаления по поводу того, что заседания думы не являются олимпийским видом спорта? Конечно, есть, но вы же знаете этих ортодоксов из МОК, не желающих замечать ничего нового! А уж мы бы себя показали, мы бы в грязь лицом не ударили.
Подражая Леониду Писному, другие депутаты тоже начинают знакомить избирателей со своими парками передвижных средств. Василий Синичкин приезжает на заседания думы на самокатах, Наталья Линдигрин — на роликовых коньках, Татьяна Ерохина демонстрирует ноги на высоких каблуках. Какой-то мальчик прибыл на трехколесном велосипеде. Ух ты — да он тоже депутат!
Павел Ипатов наверняка пожелал, чтобы о его губернаторстве все забыли. Потому на Википедии будет сказано, что сначала была Балаковская АЭС, а потом — «Росэнергоатом». А в списке губернатором Саратовской области за Аяцковым идет сразу Радаев. Не было никаких дорогих костюмов, разговоров о Париже, будто он, а не Саратов является нашим областным центром. Не было трепа об опережающих среднероссийские темпах развития нашей экономики. И даже в известном сюжете о мужике в полосатых трусах интересовать всех будет карабинер, который подозрительным образом похож на Валерия Рашкина. Ну или на Антона Ищенко.
Наконец, Дмитрию Аяцкову сделают предложение снова возглавить Саратовскую область, но он откажется. По всем СМИ пройдет эта информация, все газеты выйдут с шапкой «Аяцков возвращается в губернаторское кресло». Но Дмитрий Федорович в самый ответственный момент скажет: «Не пойду». До инаугурации дотянет, люди соберутся, он выйдет на трибуну и глубокомысленно произнесет:
— В одну реку нельзя войти дважды. Я устал. Я ухожу. За грибами.
И беззаботно рассмеется очередной удачной шутке.
* * *
Вот. А когда все это произойдет, можно будет расслабиться и помечтать о чем-то более возвышенном. О том, например, чтобы стерлядь на дом приносили, и совершенно бесплатно. Даром, что ли, у нас на гербе три рыбины.
Василий Кубриков
